ailin1212 的个人博客

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    09年,最后的数个小时,最后的一篇日志.各个电视台都有跨年节目.那英在首体开演唱会,菲去了 .商场通宵营业并有倒数.这些好象跟自己有关但其实不过同一时间不同地点,做着自己的事情.那些我都没有参与.但是觉得这样的度过方式很好.


    前几天,组里有人发贴说用一句话告别09年.不假思索的写了三个字"我很好".它们已经足够描述我的09年.一切安好.心情平淡,生活平静,我的家人,朋友以及我所记挂的,这一切都是那样安稳.这样的岁月,除了拈花微笑也没更好的感触了.


    把奶茶的我很好拿出来听,觉得挺适合.温暖会多一点.就象晚上能够喝着奶茶,听着音乐,看屋外熙熙攘攘的路人.看着圆且明亮的月亮,轻轻跟它说"月亮月亮,我的愿望你要帮我实现啊."呵~蛮小孩子的,但是能够心情愉悦就很好.


    给楠电话,接到D的短信,X的电话.其实这一年里见面的次数,联系的次数渐渐变少,但是某些时刻 能够彼此问候,你知道那些情意是始终都在的,这样就很好.


    而这个时候,一定有人或者还在拼搏,或者仍在画图或者其他.但是怎样都好,god bless you.


   

   
      平安夜,没有想怎样,一如往常的看书做题.对我来说这不是特别的日子,也无须记起.亲打来电话,突发奇想透过电话给她弹琴.没有加和弦只是简单完整的弹了首月亮代表我的心.反映还不错,就算是圣诞礼物吧.


      接到母亲的电话.告知寄去的卡片已经收到.也转交给爷爷奶奶.觉得很好.恩,这样就足够了.有些问题大家都很小心没有触及,不是逃避.只希望有更好的机会彻底的交换想法.


      最近电话出点问题,内置基本清零.想要留住的始终还是没有保存下来.那些试图留下的痕迹,以及一些没来得及备份的号码就这样瞬间清空.大抵觉得彻底清闲了吧.挺好的.原来人与人之间的联系有时是这样的薄弱,几个数字的串联,若它们消失.那么他们也将消逝.只是,如果你想,你知道你能够找回来."如果从此不见面,你会凭记忆想念么?"也许这是个没必要发出的疑问.


      


       你不知道的,有一天你会知道.

     

      记得中学的时候是不喝可乐的,因为朋友告诉我可乐会发胖,然后每次心情不爽郁闷的时候就跑去喝雪碧.再后来估计发现这是个玩笑,就不怎么碰雪碧.上大学,学了关于可口可乐的案例,大概因为这样而迷上了可乐.发现喝可乐是件很爽的事情.大口大口的喝下去,那些气泡在体内发酵,似乎把你所有想发泄的东西一下子都喷发出来,然后顿时神清气爽.


      这一年多以来第一次有一种疲惫的感觉.开始体会到那种漫长的熬煎的过程.心里那一小部分的质疑可能出现,但知道会把它克服然后仍然坚持下去吧.我想这种感觉并不是想要放弃或者选择更轻松的方式,而只是长久以来那根弦绷的太紧.又或许其实只因为朋友一个电话,然后开始回顾自己这两年做的事情,人与人之间总是会产生对比,然后开始怀疑自己.大概就是这样的感觉.


      亲发信息跟我说"其实所有的事情没得简单的,即使看似的东西要坚持下来也是满难的."大概就是这样,其实自己也明白.没有抱怨,也没有所谓的后悔.一颗坚定的内心我想是透过长久以来一次又一次的磨练累积得来的吧.就好象每次生病受伤之后总是告诉自己,没什么大不了,过了这关你就能把它打人比黄花瘦倒,你就什么都不怕了.呵~看来心里暗示是很重要的.


      性格里最大的优点大概就是敢于面对人生.即使在最不好的时候也并没有想到轻生.这点比较象父亲吧.总觉得没什么是过不去的,又或者有某种信仰之后会把生死看的简单一些.对于身体的疼痛,我知道没什么可害怕的了.恩,很有女铁人的潜质了.就象其实现在不允许喝可乐但还是喝了,亲说我要把自己往男人发展.还好吧,顶多也就是没有很好的照顾自己.


      最近写的东西好象都跟太阳或有联系.最后用歌词来收尾吧.


      就算我 始终走不到尽头 也没有能阻挡我 相信就能够


　　  黑暗中 还有太阳在前方 我最骄傲的信仰 不会再落下

     我希望只是普通的感冒而不是发热.正如写下这个标题是为了延续上两篇日志而并非身体发热,事实上现在冷的可以.吃了药但是没有睡意.用新买的绿色水杯喝冲剂,喝了三袋,只是效果缓慢.


     去星巴克看杯子,跟亲说走之前要送她一个.她有点惊喜毕竟那比星巴克的咖啡昂贵.于是只好说自己习惯送别人杯子.觉得用个喜欢的杯子或许也会爱上喝水吧.自己是很喜欢杯子的,所以愿意把这种喜欢给别人分享,就好象某个特定的东西你会想到某个特定的人.亲说只有跟我一起的时候才喝可乐,我开玩笑,那这可乐就是我们的专属了.


     09年的新年,我们第一次碰面,送了她一瓶新年版的可乐.新年第一瓶与你分享.把可乐喝完,至今还保存那个空瓶子.因为实在觉得喜欢.某天逛商店,看到橱窗有买这个纪念版的可乐,标价35,升值了都.只是我那空瓶也只是一种收藏吧,尽管价值不大.


     这几年对于新年,圣诞的印象都不深刻,唯一不会忘记的是那个路边堆着积雪的夜里.那一点的疯狂跟羞涩.这个城市节日的气氛很浓厚不知道是出于营销的手段或者大城市的人们更加热爱生活.呵~给家人写了卡片邮递出去.总觉得能够收到自己想念的人的信件是件温暖的事情,所以愿意给家人朋友写信寄卡片尽管一年也只一次但就象杯子一样都是温暖的东西.



     跟爸妈说谢谢他们二十二年前把我带到这个世界.在这22年里我所经历的不论精彩,辛酸跟泪水,那都是我的人生.我会好好珍藏.并请相信我会获得自己的幸福.我不知道这几年自己是否有长大跟成熟.只知道开始能够体谅父母,能够透过他们的忙碌感受他们对我的爱跟关怀.所以变的感恩变的懂得.


    
     希宝宝说我是个不可能没有棱角的人.我想是的.尽管努力的拔掉己身上的刺,但那种本质的内里的东西却早已渗透.知道这样不好容易被误解,吃亏甚至受伤,但已经不想试图把自己本质的东西转变.也许最不愿丢失跟放弃的就是自己吧.跟亲说其实已经很努力的在磨自己,只是内心那个世界却越来越坚强.所以现在,行为方式跟认知已经有了固定的方向而不再因为别人的喜好改变.也许自己从来都没有为别人改变,某些转变只是因为觉得需要转变而不自知的进行着.所以,从某种角度讲我是很自我跟自私的人.


     能接受跟理解一些事情,只是我的世界,有我自己的那条单行道.太尖锐的人了,这点我知道.但不企图改变. 因为一变那将面目全非.连自己都成为不了 ,还能要求什么呢?


      其实我不过是个需要人保护的孩子,只是当父母建筑的那个堡垒已经不够坚强的时候,我需要的便是走出来,自己建造.



      这段时间仿佛一直陷入在选择之中,从书到衣服到演唱会到其他.总是有这样那样的选择然后必须下决定.之前下决心要去看A,所以亲提出邀请仍然放弃B,但是某天发觉其实也没有这么的必要去看A .就好象其实A跟B对我的生活来说都是可有可无的,去了只是意外的一种记忆跟精彩又或许些须的失望,但若没有去,那也不会使生活轨迹变化.也许对于放弃的那些,可能某个时候想起来会因为没有经历而觉得遗憾,但那种遗憾感是短暂的,是不会揪心的.也许它又出现在你生活里面,比如看新闻看到关于它们的报道,你会心痒,会问自己怎么没去,但那也不过如此.


      所以,有一种喜欢,是假喜欢.是狂热之后带来的假象.你以为你很需要很喜欢的,也许早上起床会忽然发现其实也没那么喜欢.真莫道不消魂相就是狂热之后沉静下来的那一片刻,或者睡醒之后想到它时的第一个感觉.


      但是,我的想念是真的.
        

       需要件大衣,在A跟B间纠结.A有A的好,B有B的优点,只能买一件于是难以下决定.走到第三家商场,发现了C.一上身感觉上来,顿时喜欢,觉得就是它了.十五分钟之内把它买下.想来,之所以A跟B无法下决定那是因为它们都还有觉得不适合的地方.要把它买回去始终还有不确定的因素.


       好象很多东西的选择都是这样.放弃A跟B,还有C到Z可以选择.于是不需要在这两者之前去选择,去比较,真正的喜欢跟适合是不需要比较,那一瞬间你会知道是不是它.那些个纠结只证明一件事情,还不是最想要的.所以真的不能为了买了去买它.所以,放弃纠结.你会获得一大片天空.


       把以前的日志翻出来,企图找出曾经看到过的一句印象深刻的话.那些话一直试图在脑子里出现,却总也想不出.一篇一篇的翻阅.然后发现就是它了.那些被我忘记的东西.那些话不被记得是否表示不再是自己所相信的?还是因为生活的转变?


       从来都没有忘记自己想要的,反而一点点得到确定.我想我是个懦弱的人,所以只会在不断循环着一些东西.不论是A或B还是到Z.其实都一样.对自己的不确定对世界的怀疑使自己只愿意活在一个对自己安全的范围,不敢踏出那个范围.有人说,你心里的世界是什么样子的,你看到的世界就是什么样子.所以,要想获得那一大片的天空是需要往前走的.


        也许我所不知道的其实在于敢不敢而已.所以我会眷恋太阳.企图获得那微弱的光热让自己有一种虚幻的温柔.


        听一首歌希望那是"有一条简单的旋律，指引你专心.但并不企图，征服你。 


        "没想甚么事情的意义， 也没有欲求成功的目的。 只希望在重复的日子，激情退去， 有一个生活简单的人，温柔坚定。 但并不企图穿透你。"


        也许那便是太阳的真实意义了.



       

 
      如果你用心对待这个世界,对待围绕在你身边的人,那么他们将给予你温暖.


      也许太阳离我们遥远.却能给予足够的光和亮.


      那些对我很重要的你们,谢谢~

     菲这次真的要复出了.关于这个问题,很多人都问过我,其实还满平静的.因为心里一直相信她会再出来唱歌,或者心里一直存有这样的念想而不论舆佳节又重阳论跟新闻的报道.菲要开演唱会了,那等她开就去看吧.很简单很直接的想法.因为这些虽然没有做过的细节已经在心里演练一遍又一遍.它们早被认为是生活的一部分.是那样的顺理成章.你知道,你不用去计划去期盼什么.因为那一刻本能的会参与其中.


     就是这样简单,生活不就是由这一个个微小的部分串联起来的么.其实不用那么小心翼翼.不用去询问别人试图改变.看到你的文字,我知道不需要评论,就象很久以前D给我写邮件,她说"你想让我知道的,我已经知道了."其实就是这样了.最简单不过.没有矫情也不需刻意去把它描述一番.



     菲若开演唱会,一定去看.若这只是个传闻也不觉失望.因为始终相信并持续等候.那就是我的态度了.

    就好象我希望每个月的最后一天能够给你信息,讲诉这一个月的心情,这一月的经历甚至那些零零种种.但是这只能是个希望而不会付之行动.忽然想到高中的同桌.每天都会给喜欢的男生写一封信.说说今天的心情是什么颜色,天气又是如何.其实最后他们并未在一起.但是那些小情节想起来还是会觉得美好.


    于是现在写下的心情也只是作为一段的小结或期望的开始吧.昨天跟亲一起吃饭.她说起去年8月份我们经历的事情.她说就算以后再回味也依然觉得神奇.因为这些日子今后不太可能发生.说来有些感伤.仿佛大家都在提前告别.有美好的记忆能够值得去回忆是幸福的.只是我们可以憧憬去计划未来.谁说现在看起来痴人说梦的东西不能在以后发生呢.



    09年最后一个月份.即将流逝的一年.现在去做总结去评论还太早.因为还有一个月份要去补充,去刻画,去让这一年的记忆变得饱满.刚过去这个月份,大概日子过得太混沌,于是身体的各个部分开始不听话.以至跌打药酒,烫伤药,感冒药,甚至止疼药变成常用且必备的生活用品.可能自己始终还没有学会好好照顾自己吧.没什么折腾了只好折腾自己.


    前段时间,身上,睡衣上,被子上都充满了跌打酒的味道.不觉刺鼻反觉亲切跟温暖.裹在被子里看<幸福来敲门>,我不知道是因为电影感人的情节还是因为那味道让我想念父亲.总之,狠狠的流了一顿眼泪.在家的时候,有什么伤痛,爸爸总是用这种药酒给我上药,也只有在这个时候才会故意夸张的叫喊,大概这就叫撒娇吧.呵呵~亲说,其实我们都是需要被关心的女生.只是我们都学会把自己往铁人的方向发展.摔倒了不要想太多,而是立马自己爬起来.


    开始需要迅速调整状态,找回一些情绪,让日子充实一些再忙碌一些.这样的幸福过一天少一天.是这样的,你太在意一些人,一些事便越害怕失去.希望能够按下暂停键,就让我留在这一刻吧.只是,我们都知道的,生活在继续,我们需要往前走.


    to be continued...

  
    有时候看电影也是讲究一个契机吧.比如前些天准备去影院看<2012>,无奈剩下第一排的位置.自然不必将就.有时候因为喜欢某个演员而去看它,但其实不知所云,不过还好大部分的时候的选择是正确的.其实想写的不是影评,只是由此契机而牵引出来些小小的情绪.


    点睛之句"这个世界上，所有事情都有障眼法。看见的，未必是真的。真的你未必能幸运的看见。"从来都是这样,当局者迷,再理智的人也逃不出这迷雾森林吧.一直觉得那男人的眼神奇怪,有说不出的阴冷.那是你看不穿的东西.但是聪明如她最后也陷入愚笨,也许其实只是觉得累了,不想玩了罢了.我在想换做是我,估计也如她一般.只是,人和人之间的关系是不能太深究的.尤其感情这回事情.


    它不是一个定理,适合所有的人.更不会是一门科学,用大量的数据来支持理论的诞生.所以这个故事告诉我们,电影啊,书籍啊,那些别人告诉你的啊,通通都可以理解,只是未必合用.存在即是合理,任何事情既然成立都会有它存在的意义,看来微不足道说不定哪天你会看到它的价值甚至获益.所以,不要太计较那些他们想表达想要告知的.到底是相信还是不相信,那是你自己的事情.


    这个世界是很现实的,所以必须掌握游戏规则.没有能力改变那只能去接受,但这种接受并不是所谓的逆来顺受,也许另一种灵活的方式便是那个缝隙,那个所有人忽略的漏洞.那个daydream.


     
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    忽然觉得红酒在嘴里变酸.今天讲到些沉重的东西.让人觉得已经无法再起飞.但其实,我想说的是什么?其实什么都没有说出来.我想留住的,想要在记忆里收藏的,没有.都没有.但其实,我们要谢谢生活,谢谢父母,谢谢这个世界,谢谢有你有我的存在


   亲发短信说为什么我不邀请她一起去看B.呵~大概我就是这样的人吧.其实心里是很想的.只是之前她说要去看A,于是想那她对B就没有想法了吧.且,我是个害怕被拒绝的人,宁愿错过了也不愿意先低头.所以,很多时候一些情绪一些希望一些要求不愿告知.不想增加别人的困扰,说穿了就是不想听到否定的答案.于是便成了那种别人眼里独立的姑娘.呵~很好嘛,没什么不好的.


   好吧,我承认我是个没长大的孩子.就这样吧~只知道自己选择自己承担.